每个周末固定的Rock Night。

酒吧里面人山人海，烟雾、酒精、情绪、欲望全部交融在空气中。

妖艳女人的浓重香水味和兽一样男人的性感肌肉线条在迷离的灯光下若隐若现百般缭绕。

演出还没开始，我独自坐在角落的一张木桌子上观察这一切。

Lion在忙着调音响，AK在玩PSP。

樱桃大丸子绕出绕进地寻找我。

我知道他要急着找我干什么，但是我不想回答他的问题。

忽然想起星期四的那件事。

我实在是坏透了。

 

不知不觉又被Vee发现了，他鬼鬼祟祟的走过来递给我一大块德芙黑巧。

你躲在这里干嘛，大丸子在疯狂找你。

就是躲他。

他没有怪你，真的。

你怎么会知道我在这里。

心心相印。

老兄，我说你别那么肉麻啦。

看你总是一副冷冰冰的样子，我就来煽情一下嘛。

 

我回去卡座那边，认识的人都差不多到齐了。

大家主动来和我打打闹闹的，我突然觉得这种感觉真好。

我很喜欢和热情的人相处，因为我特别被动特别容易感到孤独。

如果能选择，我宁愿自己不要那么敏感不要是摩羯座不要老是让周围的人觉得我没心没肺是个冷漠的家伙。

 

其实我并没有你们想得那么阴森。

其实我也有柔软浪漫的一面，只是能看到和感受到我这一面的人很少很少而已。

我带上面具的时候，大家都喜欢我。

我摘下面具的时候。

没有人明白我为什么流泪。

没有人明白我为什么沉默。

没有人明白我为什么习惯一个人独处。

没有人明白我为什么看似什么都拥有还会存在如此磅礴的野心。

没有人明白我为什么明明是个弹钢琴的文静女子却会深陷在激烈的摇滚乐里无法自拔。

……

 

我自己也不明白。

 

演出开始了，全场顿时沸腾起来。

开场乐队是我这群澎湃的兄弟们，第一首歌的扒带是我完成的。

然后Vee接着唱了两首原创。

第四首主唱换成我。

这次挑了首相对唯美的哥特，Epica的Solitary Ground。

我始终觉得自己不适合唱慢歌，肺活量不够所以拖音部分的气息控制会有些牵强。

但这次发挥似乎很超常，我竟然没有感觉到吃力。

算是豁出去了。

虽然最爱的是重金属，但毕竟一个矮小苍白的女人始终不如一个黝黑结实的男人那样有力量感和舞台爆发力。

而且，黑嗓死嗓我练不出来。

 

台下充满鼎沸的尖叫欢呼声，我看不清每一张面孔但很享受于这种来自朋友和陌生人们的肯定。

我一直想要感谢的是。

在我人生的低潮期在我很失意很不自信的这些日子始终对我不离不弃关心我认同我和带给我快乐的所有人。

 

结束。

 

 

风啊！

吹得！

我的刘海时而飞向左边时而飞向右边，稍不留神就被吹成郭富城经典中分。

我笔直的站在17楼顶上，我称之为18层。

所以我现在在地狱。

亲爱的某人，你千万别在这时候出现然后突然从后面把我拽下来抱走像上次一样吓得我险些魂飞魄散爆血管。

我不跳。

我只是想往下看看。

 

昨天半夜就开始刮风，今早果然是个漂亮的阴天。

我觉得我一整天都将会心情不错。

我喜欢阴天更喜欢下雨天，因为它们最能和我产生共鸣与感情。

所以烈日在我看来像个蹩脚的东西。

 

失眠变成了生活一角。

每天就是凌晨四点左右躺下六七点进入浅睡眠八点准时睁开眼睛就精神奕奕的起来做该做的事情了。

如果没有该做的事情就打开音响继续窝在床上听音乐或者是像现在这样携带本本来地狱和空气打个招呼。

大概身体也很乐意接受失眠这个情人吧。

竟然都不会困。

皮肤比作息正常的时候要好生理期也更准，视觉嗅觉味觉听觉触觉都比平时灵敏好几倍并且头脑异常清晰。

我的内分泌系统很奇怪。

 

一天也离不开摇滚。

Metallica、HIM、Marilyn Manson、Epica、Hollenthon、Red Hot Chili Peppers一个都不能少。

这些我挚爱的乐队一直都在带给我很多。

对我来说摇滚是一种能够拯救我和喂饱我的粮食，在任何时刻。

 

楼下的各种人越来越多了，我该躲起来了。

 

 

 

 

9月15日  Rainko & Tutu 的四周年纪念

 

每次写日记都像经历一次呕吐，然后重新进食。

这是个健康的过程。

有些话不知道跟谁说。

有些委屈只能自己体验自己往下咽。

有一种复杂的心境可以是由字典里所有的消极词汇组成的。

 

一个打击必须靠另一个更大的打击来抚平。

就是要这样反反复复绕来绕去人才会大脑休克才会毫不犹豫的丢掉陈旧的精神包袱静下来重新审视自己不断对自己说可以倒下不可以垮掉。

 

我的天我的天我的天我的老天爷擅长用这种方法来教育我磨练我，好。

 

从大前天到前天。

24小时内转了3次飞机，14个小时在干燥浮躁的机舱里昏昏欲睡又百般清醒。

心情从最高潮到最低谷。

之前丁丁开车送我去机场的路上，我看着昆明马路两旁飞快往后飘移的霓虹灯就感觉像做梦一样。

降落在新加坡机场的瞬间我就一直右眼跳一直有种不真实感。

我所熟悉的这座Garden city，刹那间冷的像冰窖。

之后发生了一系列场面，永生恐慌。

再次证明，我。

自作孽，不可活。

 

第二天早上飞去上海，我拖着无比沉重的行李箱一个人走走停停穿梭在人潮涌动的浦东机场面无表情。

我是真的累，灵魂躯体双重折磨。

一滴眼泪也没有。

买了两张充值卡拼命打电话。

命运坎坷，导致我不停地奔波。

我以为我早就已经习惯了孤单的行程孤独的颠簸。

但是现在发现并非如此。

 

实际上我有多么需要温暖多么需要安全感。

实际上我比小女人更小女人多了。

实际上我并没有那么坚强。

实际上我常常装作开朗活泼的样子逗别人开心只是想覆盖我的不开心。

实际上你们看到的我的勇敢、洒脱、无所谓以及坚持固执的坚持都只是我用来蒙蔽自己的壳。

太多东西逼不得已，必须前行。

所以我只能选择勇敢、洒脱、无所谓、坚持固执的坚持。

但不是行为这样做了就代表内心就不害怕不挣扎不在乎不疲惫。

 

几乎大多数人都夸我是个彪悍的机器人，只有丁丁会摸着我的头温柔地叫我小妞。

我倔强的表象蒙蔽了自己蒙蔽了所有人，除了丁丁。

他总是能感受得到我的真实情绪，仿佛有种什么特异功能。

他总是霸道的驯服我。

 

其实丁丁。

我真的不知道要用什么方式来报答你。

我不是一个好女人，你却总会用最好的心对待我、帮助我、照顾我、保护我和给我力量。

我从来不会对你说对不起或者谢谢，因为我知道你不喜欢我太见外。

你知不知道我心里多感激多感动。

我爱你。

认识近十年，我始终把你放在很高很高的位置。

至少在我所有男性朋友中你是最最重要的人，值得我用一辈子来维护的友谊。

或许我不该把你归类在朋友的圈圈里。

无数个时刻，我不认为你是朋友。

 

丁丁，我们都在同时伤害着别人成全着自己。

 

 

我要的答案。

我等了它非常久非常久。

好。

终于被我等到了，做梦一样。

通常战斗胜利后的喜悦应该要用一系列的亢奋行为来表达，比如手舞足蹈比如感激涕零什么什么的。

在得知好消息之前，我曾无数次猜测过如果有朝一日。

这一天我一定会喜极而泣哭得比洪水泛滥还要澎湃，多不容易的守得云开见月明。

可喜悦来得太突然，我实在是来不及搜索出一个合适的表情摆脸上。

 

前天下午接到LD的通知，她告诉我提交的申请被ICA Reject了。

我很淡定。

然后沉默了几秒她又说是开玩笑的，当然是approve。

我依然很淡定。

 

再沉默几秒……

 

她顿时像撞见了风靡宇宙的大明星那般惊讶，带着无比崇拜的声调大呼一声~~哇！

大概是被我的态度吓到了。

一般来说，一般是个有血有肉有想法的正常人在长期怀着焦虑的心情等待某一种东西或者答案时对结果的反应都会超乎寻常。

不论坚持到终点是诞生还是破灭，都要出现相应的情绪才对。

LD说，tutu你的心态可真好之类五花八门的连续夸了我超级无敌长的一大串。

她比我多经历了8年的人生。

能够得到一个比我过的桥多的人的称赞我是否应该更加自信一些，就像她说的别什么事都老往悲观里钻。

 

再来说点不相干又有关联的分析。

一我认为面部表情的持续性僵硬是由所有细胞的长期麻木而引发的。

二我总容易走极端容易看淡。

三我多想当个符合自己年纪真真正正的21岁的热血沸腾小青年。

 

不管那么多了。

反正现在一块大陨石落地也总算是辛勤耕耘的回报，若干不眠之夜的美丽青春没有白白消耗掉。

 

我把这个好消息先告诉了两个人，他和yaya。

他的反应比我镇定，这是意料中的。

我本身就是一个冷静的人，我的男人自然是和我相似并且超越于我才说得过去不然也不可能成为我的男人。

还有yaya。

小样儿激动得跟个被注射了兴奋剂的鸭子似的，凌晨3点多一回家便兴高采烈地给我打电话。

她说tutu我好想你呀，你快点回来吧我等不急等不急了啦。

她说tutu我好高兴呀，你快点回来我给你煲汤喝我给你洗尘我要把你灌醉了好好蹂躏你。

嗯。

嗯啊，我也想你宝贝。

两个女人肉麻来肉麻去，我就快要泪奔了。

多感动，拥有等候自己的人。

男的女的都好，至少在我孤单的时候想起来能让自己不那么冰凉。

我是被需要的，长久的短暂的都好。

 

Yaya这只小畜生在这件事情上帮了我不少，即使她常常习惯在深更半夜对我进行电话骚扰打着安慰我陪我聊天的旗号倾吐她自己的苦水自顾自的说上几个小时甚至哭上好半天。

我还是这么喜欢她。

我为数不多的女的好朋友。

 

女人之间的友谊总是要比异性间的相处纯洁的多真实的多可靠的多重要的多，多多了。

 

我喜欢我在乎的人在难过的时候第一个想到我。