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ｘ゛Oh, ╳.×。
yeah!
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写了很多，然后敲一下Delete全部删除。 点击关闭文档点击不保存然后再打开Microsoft Word，犹如白雪一片茫茫然。 为什么要这样啊？ 我不知道，我只知道有时候亲手毁灭掉自己的心血会有种特别的快感。
正好Vee打来电话，说今天有雨。 我说我刚刚写了一篇两千多字的日记然后一键删除。 Vee说，想哭就哭吧。 然后我就哭了，哭得很轻很小声。 外面电闪雷鸣，大雨倾盆。 我承认我是被吓哭的，因为害怕被说像个小孩子所以我只好找了个关于删除的烂借口。
我最喜欢下雨天了，就是像现在这样的这种下雨天。 可是我还是会被吓哭。 每天我都期待暴雨，每次暴雨我都会突然地哭起来。 一点也不奇怪。
我一动不动地注视着窗外硕大的雨滴撞在地面上溅起的水花，把音乐开得很大声。 视线越来越模糊。 不知道是雾气的问题还是我眼睛的问题，我开始变得什么也看不清看不清看不清怎么也看不清了看不清了看不清了。
电话那头半天不吭声的Vee忽然哼起摇篮曲，用柔软的语气。 我差点忘了我俩的手机还在接通状态中。 我说，你幽怨的男低音像一头奄奄一息的雄狮。 然后他被逗笑了。 我的鼻子酸酸的。 堂堂一个大律师成天傻不啦叽的，我说要是被你的各种当事人看到私下的这个你不知道还会有多少人愿意把官司交给你打。 他依然嘿嘿嘿地笑。 但是我知道他其实是个很聪明的男人，他的智商比我高口才比我好修过心理学还上过警校。 他必须让着我。 因为他比我厉害，而且又是大哥哥。
接下来该写点什么？
我发现我越来越会隐藏自己了，我不是故作神秘。 许多话原本可以在一开始萌芽时就倒出来为头部减负的，但是我仿佛得了强迫症一样非要逼自己把所有的想法和情绪都推回颅腔里。 不管是快乐的不快乐的都任其在大脑、间脑、中脑、脑桥、延髓和小脑里自由混淆变得厚重。 这些复杂的抽象东东在我的脑袋里茁壮成长，直到有一天。 比如说现在，我发现我的脑容量被撑大了一倍。 多疼。 疼得我说不出话了，Mr. Yang就轻松了。 嗯，蛮好的。 本来我的初衷也就是希望身边的人都开心，没理由去强迫别人陪我一起不开心。
12号那天和葵花小姐吃饭，见到了她传说中的新男友。 死丫头现在在离我40公里以外的地方上班，就这么点距离她也好意思一天到晚推三阻四的不来找我玩。 3个月没见，一见她就是满脸容光焕发的样子。 看她状态这么好我也盲目地跟着瞎高兴。 热恋期的人难免会变得重色轻友，总是谦虚的把忙着谈恋爱说成忙工作。 我不拆穿你！ 晚上在KTV，葵花小姐给了我一个响亮的吻。 我看着她傻笑，被同性亲亲的感觉有种被肯定的安全感。
她男人形象不错唱歌很像许巍，对葵花小姐体贴倍加是重点。 我想起葵花小姐每次在电话里说的那些话，瞬间有种强烈的预感她会很快脱离那些烦恼。 我是说真的，我的预感通常很准。
最后我想说，葵花小姐希望你这次的爱能修成正果，别再游戏人生了啦。 还有，祝你美梦成真！
我爱的是摇滚和古典。 我爱的是你和我自己。
为什么我爱的音乐风格差别会那么大。 为什么我爱的你我思想差别会那么大。
我无法变成一个无忧无虑阳光乐观整天只会对着你傻笑的女一号。 我只是一个没心没肺阴暗悲观整天只会对着你流泪的死孩子。
不要那样子要求我好不好，你不是说你最疼我最不舍得惹我生气了么。 不要凶完我又吻我好不好，你以为就没事了么。
你在身边的时候，我就是一只嗷嗷待哺的小盆友需要你无微不至的呵护与保护。 你在远方的时候，我就像鬼一样坚强淡漠拒绝别人的承诺和照顾。
鸟儿叫了天快亮了肚子很饿了我实在是没有多余的力气打字了。 幸亏我向来习惯在柜子里和冰箱里储存若干的零食。 我几乎视零食为生命，它们比正餐好吃还不至于让不会下厨的我有朝一日把自己弄死。 多好。 我一边啃着乳酪蛋糕一边喝着摩卡。 又甜又苦又苦又甜的，这种感觉就仿佛是在一杯纯净的蜜糖汁里加入了黄连。
突然想起了刚才我们的对话。 我说，一切在变。 你说，无论怎么变我爱你的心不变。 …… （嘻嘻~~） 看看看看，我这个别人都觉得难缠的女人竟然这么容易就被你摆平了。 你这个该死的杀千刀的可恶的无敌的家伙。 我恨你！ 我得想个办法来整治你。 从今天开始，惩罚你就不再是用牙齿那么简单了。
清凉的早晨7：14，楼下某位祖国未来的小小小花朵又继续着新一轮的哭天喊地了。
听，我不停地为你弹奏着钢琴。 好想让你了解，有一种爱是就算手断了心还是完整的。
被点名了~
QQ空间里的游戏，原谅我在Blog里来完成。因为我的空间没有在使用，所以…… 名就不点了，我想点的人都是传给我的人。
似乎灵感总是随着气温的下降而涌现的，对我来说。 中午醒来时没有烈日刺痛眼睛，只有沉浮在乌云下的阴霾天空和阴森空气。 突然很想听黑色毛衣很想写东西。 深深深呼吸。 我吃极辣的鱼，吃极腻的蛋糕。 我被自己的味蕾折磨得一边流泪一边甜蜜，然后渗入到心里。
最近睡眠极为深沉，几乎丧失了年轻人该有的活力。 通常是凌晨2点左右一倒下便如死一般寂静。 多好啊，不需要酒精不需要听见鸟叫不需要强迫自己躺在床上几个小时辗转反侧。 我做很多奇怪的梦，一个接一个的零星碎片编织成了一部出了故障的电影。 精神病患者演绎着的神经质的故事。 开始学会睡之前关掉手机。 我实在受够了辐射对大脑的刺激。 我再也受不了2点以后不睡觉的人半夜打过来纠缠着我商量没发生的事。 我拒绝参加集体活动。 我不讨厌你们。
不止一个人说过，tutu变得如何如何冷漠。 我懂。 我懂，但我暂时摆不出可以回应这句评论的表情。 所以依然是无言。 热情的人永远不会了解一个冷却的人的心理，就像健康的人不懂不健康的人的偏执坚持。 但是冷却的、不健康的都是从热情的、健康的走过来的。 我的温度在19岁以前全部耗费尽了。 一气呵成。 之后整个世界雨下个不停，我是亲眼目睹自己慢慢结冰的人。
好久好久没有好好的玩过。 忙碌的时候就把自己炸干。 不忙就当宅女。 只和宅男沟通，比如说大米罗（我现在喜欢叫他丢丢）。
前几天的庆功宴上。 人员复杂，认识的不认识的二十几的到四五十岁的。 我觉得很烦很枯燥，我不知道大家为什么笑得那么大声闹得那么疯狂。 我一点都高兴不起来，我独自坐在角落里唱歌。 有人靠过来敬我酒。 有人非拉我起来跳舞。 有人说欣赏我。 有人凑在我耳边告诉我他其实是黑社会的。 呵。 我还是没有想要说的话，只能轻微地假笑着等待他们识趣地走开。
我感到孤单，这种孤单无时无刻都在撕裂着我。 哪怕置身于人群中。 我越来越不喜欢喧哗的场面。
那天晚上酒喝了不少但我是清醒的，清醒的知道要控制住快要往下坠落的眼泪。 我拨通了丢丢的电话然后走到他家楼下。 我没有告诉他我的心情，但他似乎能看出我内心灰色笼罩的缺痕。 好朋友之间有时候是可以心灵感应的。 我们抱抱。 然后我转身离开说了句拜拜。 我的高跟鞋的响声回荡在夜深人静的整个小区里。 上方没有星星。
生命的可爱之处是不知道下一秒会发生什么，可怕得让人发抖。 至少在恐惧之余能够找到一丝暖意。 用信任的人给予的力量来证明自己不太冷。 在每一个崭新的黎明来临之际，昨日的我也已经蒸发了。
在冰雹天里开车。 挂着二档缓缓移动，像在海面上漂泊的水草。 眼前白雾茫茫看不清前方的路，能见度不到一米。 我突然就愉快起来了。 很兴奋的感觉。 CD里播放着柔情的老歌。 无数大大小小的冰晶激烈地撞击在车顶及玻璃上，发出脆而有力的声音。 左边雨刮有点坏了，中间的橡胶条忽然间滑落了一部分出来，仿佛一条受伤的蚯蚓扭曲着躯体在挣扎中游离。 我被这个不协调弄得有些晕眩。 只好靠边停。
我一直认为在雷雨或者巨风中驾驶有种无形的鲜活的快感。 要是以前我一定只顾享乐于此并适当提速来让这种感觉更加强烈。 但从今年起似乎变得很有安全意识。 是不是随着年龄的增长越是会害怕失去什么，包括生命。 开始懂得保护自己，保护爱我的家人和其他人关心我的人的心脏不要因我而破碎。 我不停成长却不完全成熟。 我是知道的。
很多时候依然会做冒险的事。 和年幼时不同的是，现在做每一件事之前都会花去大把的时间思考。 一旦决定就勇往直前，不论结局利与弊都不后悔。 淹没在绝望里的疼痛隐忍累积到某种程度会如洪水般爆发。 把自己豁出去后只剩下潇洒的容颜。 是坚强了。 还是一如既往幼稚着？
我沉默着趴在方向盘上看着路上熙熙攘攘的来往车辆。 一切都在靠近，也都在渐渐远行……
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