凌晨2：40，大口大口地咽着中药。

以前那种，配方差不多。

一边盯着电脑桌面那幅崩溃的画面一边催眠自己这是蜜汁啊蜜汁。

还是苦我得肝肠寸断的，脊椎一直冒冷汗。

 

右手端着碗，我用左手打字。

和丁丁在Q上东扯西拉地闲聊，说肉麻的话。

 

他说 累死了想像你一样。

他说 要去大理做事在那边呆上两三年。

他说 你笨笨的。

他说 嘴死。

 

我说 我想开车来找你但我害怕途中会突然有落石因为我罪恶多端丧尽天良才会担心。

我说 反正我没有时间概念。

我说 所以我一天只会模仿你来保护我自己。

我说 在乎。

 

只是去了本省的另一个城市而已，可以经常回来所以我不难过。

宝贝你是我最最最最珍惜的好朋友，一切顺利！

 

想起自己就心脏凄凉，什么时候才能不再居无定所呢。

好像早就习以为常了。

始终在奔波。

离开、出现都面无表情。

 

飞机和飞机场都是我最讨厌的。

我讨厌排很长的队换登机牌和托运。

我讨厌再排很长的队安检。

我讨厌填写出境卡和入境卡。

我讨厌移民官把我的护照签证翻来覆去还要上下打量我像审贼一样问我问题。

我讨厌深夜的国际候机厅里只稀稀落落散布着的几个沉默打盹的人。

我讨厌中午的国内候机厅总是有人用高亢的嗓音讲电话，有人不停地拆东西把包装袋弄得呲呲作响，有人脱鞋子，有人用色咪咪的眼睛盯着我。

我讨厌广播里故作温柔的腔调。

我讨厌空姐站在机舱门口向我问好。

我讨厌系安全带。

我讨厌不能使用手机。

我讨厌在起飞和降落的20分钟里要关掉所有电子产品。

我讨厌吃飞机上的食物。

我讨厌霎那间被坐在旁边的路人甲吓醒。

我讨厌……

我讨厌……

我讨厌……

我讨厌……

 

我最讨厌的是离别的场面，明明红着眼眶却要故作轻松状。

我最讨厌的是我最大的快乐和最大的悲伤都曾出现在机场。

 

我其实很念旧。

我的朋友很多，被我在乎的很少很少。

身边不断地出现新的朋友和带着善意来接近我的人。

认识一段时间后我总是会无缘无故地说些话做些事来把TA们气哭或者气走。

这样才有安全感。

我的心态很奇怪。

 

这篇日记写得颠三倒四。

脑子里一大堆东西搅拌在一起实在懒得理清，我要表达的大概就是那么个意思吧。

 

好，写完了。

 

 

 

0点的秒针跨越，已经是20号了。

昏昏噩噩的边发呆边写日记，想着离出发只有一星期心情就欢呼雀跃起来。

 

刚才他们叫我去放烟花，又准备去喝酒了。

实在精神不好。

身体怎么会如此瘫痪，还好终于吃进了一点东西。

我说我这几天都不打算出门，并且以后都不再碰啤的和白的了。

本来还想补充一句红的和洋的除外。

立刻大米罗就说，要是你能戒掉酒我就把冯字倒过来写。

好，你看着吧。

 

其实我向来都比较自信我的酒量应该能排上个女中小豪了。

但每次一和他几个疯一般的男人站一起自己就菜成了幼儿园级别里最菜的那个。

我说嘛大家都是兄弟伙，别欺负我了。

就算你们从不把我当女人看，也不能全当我是伙子吧。

 

1月19日开始。

以后谁再叫我出去洒谁是猪猪猪猪猪猪猪！

 

 

 

 

十几个小时的浅睡眠并没能让身体里的酒精完全挥发掉。

头痛得像要爆裂开。

胃里空空的，想吃东西可一想到食物马上就酸水返到喉咙了。

活该自己那么衰，玩个扫雷都可以衰到一连扫完6杯。

反反复复、晕晕乎乎、迷迷糊糊。

大醉。

久违了的失态。

 

离开酒吧以后……

我似乎说了很多，我不知道是在对身边的谁说，也许是自言自语。

幻觉中接了个电话。

一直对着电话里的人大哭却怎么也不记得谈话内容。

大米罗非要去山顶吹风，但我坚持要回家。

要谢的人是Dangerous，左飘右飘的安全把我搬回去。

 

清晨7点左右，我突然的惊醒，又是一阵翻江倒海的狂吐。

我想起晶晶的泪，那些让我听着就心疼死了的抽泣声，我在午夜冷清的公路上拥抱她时眼泪也不由自主地跟着掉下来。

我发短讯，不论发生什么我都会陪在你身边的。

 

现在是晴朗的下午，天空蓝得。

冬天是不是真要走了？

 

 

 

 

昨晚。

 

差不多9点多，Dangerous飘了个电话给我。

说是刚好经过蛋糕店想起我喜欢蛋糕，问我想要哪一种口味他送过来。

突然就被感动了，真的好想好想吃蛋糕。

但我被反锁了。

我说，我出不来。

然后郁闷得想锯门了。

 

楼下小孩子在嬉戏，歇斯底里地尖叫，不堪入耳的分贝让我极度不舒服。

我冲到阳台扯开窗子，三秒钟。

索性又把伸出去的头复原。

算了不说他们了，自己也有忘乎所以的时候。

想想我真的是老化了，一点点噪音就受不了了。 

 

失眠，失眠，还是失眠。

我愤怒地睁着眼睛瞪着天花板什么也看不见。

iPod坏掉了，躺下来才发现。

怎么睡，没有音乐我要怎么睡怎么办。

如果老公在多好，至少他可以抱着我讲故事哄哄我或者什么什么的。

越想越精神萎靡。

分别的这几个月漫长得仿佛有几个世纪。

想起来去打开电脑来播放，但摸了半天摸不到台灯开关摸不到睡衣在哪里。

总不能这么裸着下床，上次就是这样弄感冒的。

只好放弃。

我闭眼、瞪，闭眼、瞪。 

 

变态的生理期变态地提前了若干天。

变态的小腹变态地隐隐作痛。

一到早上就痛到了巅峰状态。

我像一头受伤的母狮子一样裹着毛毯大哭。

 

 

出奇的冷，我宅在家里听歌、吃零食、喝咖啡、看书、练琴、上网、乱涂。懒得动，倦怠了混乱的场合。感觉有些不安，我又开始胡思乱想了。忽然之间乐极生悲。无故的忧郁，右眼一直在跳。                         

一边欣赏自己，一边批评自己。我常会陷入自我矛盾中无法自拔，不清楚原因。

野心极大，但没有耐心。拥有独立精神，却很小女人。渴望安定的状态，又难以满足于现状。善变又始终如一。喜欢有质感的生活，追求完美导致永远没有完美。迷恋奢侈品，认为经得起考验的才是有价值的，真实的。珍惜共患难过的朋友，最爱家人。 

…… 

珍爱tutu，远离生命。