每次写日记都像经历一次呕吐，然后重新进食。

这是个健康的过程。

有些话不知道跟谁说。

有些委屈只能自己体验自己往下咽。

有一种复杂的心境可以是由字典里所有的消极词汇组成的。

一个打击必须靠另一个更大的打击来抚平。

就是要这样反反复复绕来绕去人才会大脑休克才会毫不犹豫的丢掉陈旧的精神包袱静下来重新审视自己不断对自己说可以倒下不可以垮掉。

我的天我的天我的天我的老天爷擅长用这种方法来教育我磨练我，好。

从大前天到前天。

24小时内转了3次飞机，14个小时在干燥浮躁的机舱里昏昏欲睡又百般清醒。

心情从最高潮到最低谷。

之前丁丁开车送我去机场的路上，我看着昆明马路两旁飞快往后飘移的霓虹灯就感觉像做梦一样。

降落在新加坡机场的瞬间我就一直右眼跳一直有种不真实感。

我所熟悉的这座Garden city，刹那间冷的像冰窖。

之后发生了一系列场面，永生恐慌。

再次证明，我。

自作孽，不可活。

第二天早上飞去上海，我拖着无比沉重的行李箱一个人走走停停穿梭在人潮涌动的浦东机场面无表情。

我是真的累，灵魂躯体双重折磨。

一滴眼泪也没有。

买了两张充值卡拼命打电话。

命运坎坷，导致我不停地奔波。

我以为我早就已经习惯了孤单的行程孤独的颠簸。

但是现在发现并非如此。

实际上我有多么需要温暖多么需要安全感。

实际上我比小女人更小女人多了。

实际上我并没有那么坚强。

实际上我常常装作开朗活泼的样子逗别人开心只是想覆盖我的不开心。

实际上你们看到的我的勇敢、洒脱、无所谓以及坚持固执的坚持都只是我用来蒙蔽自己的壳。

太多东西逼不得已，必须前行。

所以我只能选择勇敢、洒脱、无所谓、坚持固执的坚持。

但不是行为这样做了就代表内心就不害怕不挣扎不在乎不疲惫。

几乎大多数人都夸我是个彪悍的机器人，只有丁丁会摸着我的头温柔地叫我小妞。

我倔强的表象蒙蔽了自己蒙蔽了所有人，除了丁丁。

他总是能感受得到我的真实情绪，仿佛有种什么特异功能。

他总是霸道的驯服我。

其实丁丁。

我真的不知道要用什么方式来报答你。

我不是一个好女人，你却总会用最好的心对待我、帮助我、照顾我、保护我和给我力量。

我从来不会对你说对不起或者谢谢，因为我知道你不喜欢我太见外。

你知不知道我心里多感激多感动。

我爱你。

认识近十年，我始终把你放在很高很高的位置。

至少在我所有男性朋友中你是最最重要的人，值得我用一辈子来维护的友谊。

或许我不该把你归类在朋友的圈圈里。

无数个时刻，我不认为你是朋友。

丁丁，我们都在同时伤害着别人成全着自己。