收到邀请函，被邀参加一个鸡尾酒会。

看看日期，刚好那天又是朵朵结婚的大喜日子。

怎么办。

酒会那边，我已经食言过一次了。

如果这次再找借口，实在会显得很失礼而且主办方会认为我不重视……后果很严重。

但朵朵也是重要的。

 

我又开始焦虑了，正在百思不得其解中。

因为一点小事就可以让我的小神经紧绷若干天，有时候出了大事我反而能稳如泰山想急都急不起来。

说不清楚为什么。

自认为很了解自己，又经常被自己的某些症状雷个半瘫痪。

 

以下是写给朵朵的字：

 

朵朵你怎么就要结婚了，在我印象中你还是那个受了委屈会大半夜冒着雨跑来找我哭诉的鼻涕虫。

每次都是一进门就开始翻我的零食柜。

我拿我的衣服给你换，一边帮你吹头发一边安慰你。

你还是哭得稀里哗啦的，你说你不难过了你说你止不住哭是因为感动有tutu。

我们都一样，痛苦的时候笑幸福的时候哭。

我们窝在一张床上看恐怖片、抓痒痒、谈心事、讲笑话一直到天亮。

每次在心灵受伤的时候会一起叫上小河马和安安去那家粤式餐厅吃炖燕窝，喝鱼翅南瓜粥进补身体。

你说你以后怀孕的时候要天天住我家听我弹钢琴，你说这样子小孩生出来会有艺术气质还会像我一样可爱。

 

那时我们都16岁，以为离长大还很遥远。

现在我们21，在这期间我们都经历了太多常人无法想象的东西。

5年的光阴蹉跎让我们仿佛长大了10岁，谁叫我们当初要不知天高地厚的说出国就出国。

在国外，无论遭遇多少异常的磨难和打击都强忍着泪水义无反顾的说不后悔。

 

终于一切都稀释了。

朵朵，要学会做一个优秀的女人。

劣质的包袱要学会丢弃，不懂珍惜你和怀疑过你的男人要学会从生命里彻底抽离。

作为一名现代白领不带那么儿女情长的。

只需要对真心对你的人付出真心就够了。

你懂我在说什么。

 

亲爱的小娃娃。

我之所以把想对你说的话写在这里是希望你在摇摆的时候能常来温习，记住最初的梦想。

搞清楚自己到底是为了谁才这么搏命地往上爬。

咳，我怎么突然觉得你像我女儿一样。

平时在电话里我绝对说不出这么肉麻的话。

 

好了好了，我也爱你啦！

 

 

每个周末固定的Rock Night。

酒吧里面人山人海，烟雾、酒精、情绪、欲望全部交融在空气中。

妖艳女人的浓重香水味和兽一样男人的性感肌肉线条在迷离的灯光下若隐若现百般缭绕。

演出还没开始，我独自坐在角落的一张木桌子上观察这一切。

Lion在忙着调音响，AK在玩PSP。

樱桃大丸子绕出绕进地寻找我。

我知道他要急着找我干什么，但是我不想回答他的问题。

忽然想起星期四的那件事。

我实在是坏透了。

 

不知不觉又被Vee发现了，他鬼鬼祟祟的走过来递给我一大块德芙黑巧。

你躲在这里干嘛，大丸子在疯狂找你。

就是躲他。

他没有怪你，真的。

你怎么会知道我在这里。

心心相印。

老兄，我说你别那么肉麻啦。

看你总是一副冷冰冰的样子，我就来煽情一下嘛。

 

我回去卡座那边，认识的人都差不多到齐了。

大家主动来和我打打闹闹的，我突然觉得这种感觉真好。

我很喜欢和热情的人相处，因为我特别被动特别容易感到孤独。

如果能选择，我宁愿自己不要那么敏感不要是摩羯座不要老是让周围的人觉得我没心没肺是个冷漠的家伙。

 

其实我并没有你们想得那么阴森。

其实我也有柔软浪漫的一面，只是能看到和感受到我这一面的人很少很少而已。

我带上面具的时候，大家都喜欢我。

我摘下面具的时候。

没有人明白我为什么流泪。

没有人明白我为什么沉默。

没有人明白我为什么习惯一个人独处。

没有人明白我为什么看似什么都拥有还会存在如此磅礴的野心。

没有人明白我为什么明明是个弹钢琴的文静女子却会深陷在激烈的摇滚乐里无法自拔。

……

 

我自己也不明白。

 

演出开始了，全场顿时沸腾起来。

开场乐队是我这群澎湃的兄弟们，第一首歌的扒带是我完成的。

然后Vee接着唱了两首原创。

第四首主唱换成我。

这次挑了首相对唯美的哥特，Epica的Solitary Ground。

我始终觉得自己不适合唱慢歌，肺活量不够所以拖音部分的气息控制会有些牵强。

但这次发挥似乎很超常，我竟然没有感觉到吃力。

算是豁出去了。

虽然最爱的是重金属，但毕竟一个矮小苍白的女人始终不如一个黝黑结实的男人那样有力量感和舞台爆发力。

而且，黑嗓死嗓我练不出来。

 

台下充满鼎沸的尖叫欢呼声，我看不清每一张面孔但很享受于这种来自朋友和陌生人们的肯定。

我一直想要感谢的是。

在我人生的低潮期在我很失意很不自信的这些日子始终对我不离不弃关心我认同我和带给我快乐的所有人。

 

结束。

 

 

我要的答案。

我等了它非常久非常久。

好。

终于被我等到了，做梦一样。

通常战斗胜利后的喜悦应该要用一系列的亢奋行为来表达，比如手舞足蹈比如感激涕零什么什么的。

在得知好消息之前，我曾无数次猜测过如果有朝一日。

这一天我一定会喜极而泣哭得比洪水泛滥还要澎湃，多不容易的守得云开见月明。

可喜悦来得太突然，我实在是来不及搜索出一个合适的表情摆脸上。

 

前天下午接到LD的通知，她告诉我提交的申请被ICA Reject了。

我很淡定。

然后沉默了几秒她又说是开玩笑的，当然是approve。

我依然很淡定。

 

再沉默几秒……

 

她顿时像撞见了风靡宇宙的大明星那般惊讶，带着无比崇拜的声调大呼一声~~哇！

大概是被我的态度吓到了。

一般来说，一般是个有血有肉有想法的正常人在长期怀着焦虑的心情等待某一种东西或者答案时对结果的反应都会超乎寻常。

不论坚持到终点是诞生还是破灭，都要出现相应的情绪才对。

LD说，tutu你的心态可真好之类五花八门的连续夸了我超级无敌长的一大串。

她比我多经历了8年的人生。

能够得到一个比我过的桥多的人的称赞我是否应该更加自信一些，就像她说的别什么事都老往悲观里钻。

 

再来说点不相干又有关联的分析。

一我认为面部表情的持续性僵硬是由所有细胞的长期麻木而引发的。

二我总容易走极端容易看淡。

三我多想当个符合自己年纪真真正正的21岁的热血沸腾小青年。

 

不管那么多了。

反正现在一块大陨石落地也总算是辛勤耕耘的回报，若干不眠之夜的美丽青春没有白白消耗掉。

 

我把这个好消息先告诉了两个人，他和yaya。

他的反应比我镇定，这是意料中的。

我本身就是一个冷静的人，我的男人自然是和我相似并且超越于我才说得过去不然也不可能成为我的男人。

还有yaya。

小样儿激动得跟个被注射了兴奋剂的鸭子似的，凌晨3点多一回家便兴高采烈地给我打电话。

她说tutu我好想你呀，你快点回来吧我等不急等不急了啦。

她说tutu我好高兴呀，你快点回来我给你煲汤喝我给你洗尘我要把你灌醉了好好蹂躏你。

嗯。

嗯啊，我也想你宝贝。

两个女人肉麻来肉麻去，我就快要泪奔了。

多感动，拥有等候自己的人。

男的女的都好，至少在我孤单的时候想起来能让自己不那么冰凉。

我是被需要的，长久的短暂的都好。

 

Yaya这只小畜生在这件事情上帮了我不少，即使她常常习惯在深更半夜对我进行电话骚扰打着安慰我陪我聊天的旗号倾吐她自己的苦水自顾自的说上几个小时甚至哭上好半天。

我还是这么喜欢她。

我为数不多的女的好朋友。

 

女人之间的友谊总是要比异性间的相处纯洁的多真实的多可靠的多重要的多，多多了。

 

我喜欢我在乎的人在难过的时候第一个想到我。

 

 

写了很多，然后敲一下Delete全部删除。

点击关闭文档点击不保存然后再打开Microsoft Word，犹如白雪一片茫茫然。

为什么要这样啊？

我不知道，我只知道有时候亲手毁灭掉自己的心血会有种特别的快感。

 

正好Vee打来电话，说今天有雨。

我说我刚刚写了一篇两千多字的日记然后一键删除。

Vee说，想哭就哭吧。

然后我就哭了，哭得很轻很小声。

外面电闪雷鸣，大雨倾盆。

我承认我是被吓哭的，因为害怕被说像个小孩子所以我只好找了个关于删除的烂借口。

 

我最喜欢下雨天了，就是像现在这样的这种下雨天。

可是我还是会被吓哭。

每天我都期待暴雨，每次暴雨我都会突然地哭起来。

一点也不奇怪。

 

我一动不动地注视着窗外硕大的雨滴撞在地面上溅起的水花，把音乐开得很大声。

视线越来越模糊。

不知道是雾气的问题还是我眼睛的问题，我开始变得什么也看不清看不清看不清怎么也看不清了看不清了看不清了。

 

电话那头半天不吭声的Vee忽然哼起摇篮曲，用柔软的语气。

我差点忘了我俩的手机还在接通状态中。

我说，你幽怨的男低音像一头奄奄一息的雄狮。

然后他被逗笑了。

我的鼻子酸酸的。

堂堂一个大律师成天傻不啦叽的，我说要是被你的各种当事人看到私下的这个你不知道还会有多少人愿意把官司交给你打。

他依然嘿嘿嘿地笑。

但是我知道他其实是个很聪明的男人，他的智商比我高口才比我好修过心理学还上过警校。

他必须让着我。

因为他比我厉害，而且又是大哥哥。

 

接下来该写点什么？

 

我发现我越来越会隐藏自己了，我不是故作神秘。

许多话原本可以在一开始萌芽时就倒出来为头部减负的，但是我仿佛得了强迫症一样非要逼自己把所有的想法和情绪都推回颅腔里。

不管是快乐的不快乐的都任其在大脑、间脑、中脑、脑桥、延髓和小脑里自由混淆变得厚重。

这些复杂的抽象东东在我的脑袋里茁壮成长，直到有一天。

比如说现在，我发现我的脑容量被撑大了一倍。

多疼。

疼得我说不出话了，Mr. Yang就轻松了。

嗯，蛮好的。

本来我的初衷也就是希望身边的人都开心，没理由去强迫别人陪我一起不开心。

 

12号那天和葵花小姐吃饭，见到了她传说中的新男友。

死丫头现在在离我40公里以外的地方上班，就这么点距离她也好意思一天到晚推三阻四的不来找我玩。

3个月没见，一见她就是满脸容光焕发的样子。

看她状态这么好我也盲目地跟着瞎高兴。

热恋期的人难免会变得重色轻友，总是谦虚的把忙着谈恋爱说成忙工作。

我不拆穿你！

晚上在KTV，葵花小姐给了我一个响亮的吻。

我看着她傻笑，被同性亲亲的感觉有种被肯定的安全感。

 

她男人形象不错唱歌很像许巍，对葵花小姐体贴倍加是重点。

我想起葵花小姐每次在电话里说的那些话，瞬间有种强烈的预感她会很快脱离那些烦恼。

我是说真的，我的预感通常很准。

 

最后我想说，葵花小姐希望你这次的爱能修成正果，别再游戏人生了啦。

还有，祝你美梦成真！

 

 

直到很久不见的恐惧，一见面就忍不住爆发了。

宝贝。

我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你。

有你在身边的日子连空气都在笑。

 

每天早晨，我都会花15分钟静静看着从窗户透进来的阳光在你睡脸上跳跃。

已经成为习惯，就像你习惯在睡前吻我一样。

然后我再去洗漱、梳头、化妆，亲醒你。

你睁开眼睛会温柔地叫我一声老婆或者小猪，有时候突然咬我一大口。

讨厌……

 

 

 

 

 

这是老公送我的钻戒！漂亮吧？

周生生“The Love Diamond”系列。

不算大但十分闪。

售货员小姐说因为这是比利时手工切割面，还带有证书。

我试了几颗以后还是选中了它。

我觉得碰到一件有缘的首饰就像是遇到一个对的情人，都是讲第一感觉的。

之前逛过很多家店，就算周围再怎么琳琅满目，我依然会在绕一圈之后夺门而出。

不知道为什么。

就像这一颗，我一开始就知道它属于我。

嘻嘻~嘻嘻~谢谢老公啦，tutu好开心好幸福的呢。

 

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本次的山东之旅难忘无比。

想要表达的太多太多，一闭上眼那些欢声笑语仍然历历在目。

即使整天暴饮暴食、醉生梦死、晚睡早起、腰酸背痛。

但身体的疲惫感根本抵挡不住我们继续大吃大喝大笑大跳。

 

最感动的是Nana和William扔下工作带我们去玩，陪我们全天还要担任专属司机。

最感慨的是每顿饭都有酒的伴随，午餐晚餐。

从本地食物、韩国料理、日本料理、蒙古火锅、野生蘑菇、东北菜、炕上农家菜、龙虾、鲍鱼等等价值不菲的海鲜到青岛啤酒、张裕红酒，各种白酒与泡酒。

都是那么的丰盛。

栖霞牟氏庄园、蓬莱海底世界、月亮湾、温泉、韩国城。

都是很特别的地方。

 

还要鸣谢王叔叔王阿姨的热情款待。

你们让我首次领会到了真正爷们儿的食量，女豪的酒量。

 

绚烂的片花一言难尽，全部交由照片记录吧。

 

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